Acoso en la pareja

Aquí hablamos de situaciones de maltrato físico o emocional, abusos, negligencia, etc... en el seno de la familia.

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Acoso en la pareja

Notapor jc_vicente » 20 Dic 2002, 19:42

"He tardado años en darme cuenta de lo que me está ocurriendo. Cuando nos casamos parecíamos la típica parejita feliz, ni siquiera discutíamos. Hoy, siete años más tarde, me siento como un auténtico imbécil. Y ni siquiera sé explicar por qué.

Quizás sea victimismo, pero a veces me imagino como aquellos esclavos a los que se les exigía de todo por el mero hecho de haber pagado una cierta cantidad de dinero por ellos. Trabajo sin tener más acceso al dinero que el suficiente para salir a desayunar a mitad de jornada, he perdido el contacto con mis amigos, sí... quizás alguna conversación telefónica o, ahora que llegan las navidades, unas tarjetas de felicitación vacías, tampoco hablo apenas con mis padres y me siento vendido cada vez que estoy con ellos, mis hermanas están ilocalizables y siento que desde entonces me tratan con una frialdad extraña. No disfruto con nada, y el sexo se ha convertido en una obligación cuando no me queda más remedio. Ya ni recuerdo qué era el deseo.

Siempre pensé que era culpa mía. Siempre, hasta que cayó en mis manos un libro titulado "Chantaje emocional" que alguien me recomendó. Entonces descubrí que había sido víctima de una curiosa conspiración, de una serie de maniobras encaminadas a acabar con mi autoestima y convertirme en un esclavo. En un principio pensé que estaba loco, que era un desconfiado patológico, pero el psicólogo me dice que no. Quizás también él esté un poco ido.

El libro me fue de mucha ayuda. Luego leí más. "El acoso moral", "Cuando digo NO me siento culpable", "Evite ser utilizado", o "Tus zonas erróneas". De cada uno de ellos aprendí algo. Descubrí que la persona con la que quise compartir mi vida, a quien elegí para acompañarla y ser acompañado, se ha convertido en una especie de vampiro emocional y también económico. Que ha conseguido aislarme de mi familia y amigos sólo para poder estar con los suyos, y que nunca me tuvo en consideración más que como una máquina de trabajar para poder llevar una vida cómoda.

No tengo soluciones, no puedo escapar. Lo perdería todo. Y me siento perdido en un pozo sin fondo. Incluso temo que, en alguna ocasión, pueda perder los nervios y golpear hasta la saciedad. Sí, tengo miedo. Mucho miedo"

No puedo decir que me lo haya inventado ni tampoco que sea una experiencia concreta. Pero hay muchas así. Y nadie, o casi nadie, las ve. Sólo quien las sufre.
Juan Carlos
jc_vicente
 
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Notapor Invitado » 22 Dic 2002, 20:35

Ah ! ésto es demasiado . No comprendo cómo se puede vivir con una persona a la que no se quiere , con la que no se está agusto .

Éstas cosas deberían tener una solución : " la separación fulminante "

Juan Carlos , no deberías tener miedo . Miedo a ser libre ?

Con la cantidad de chicas que hay por ahí !

Te deseo muchísima suerte . Corta con ésa situación .
Invitado
 

Notapor estepa » 22 Dic 2002, 21:12

Gatza

cortar con la situación? y ya está?

sabes que no es tan fácil. He leído mensajes tuyos. Y se que has sufrido

decir: abandona a tu pareja -yo lo he hecho- es como decir: deja tu trabajo.

Y luego.. qué???? y si sigue, qué????
estepa
 

Notapor Invitado » 22 Dic 2002, 22:06

Hola ! Estepa

Yo no he dícho que sea fácil " cortar " con tu pareja , pero ante situaciones como las que describe JCarlos , creo que es lo menos malo .

En el acoso laboral , la mayoría de las veces no puedes " cortar " sin perder . Por éso se aguanta , por éso y porque estoy seguro de que no podrán conmígo .

Sin embargo , no dígo que no me hubiera gustado marcharme .

En el matrimonio que no vá..." cortar " es " ganar " ( lo entrecomillo porque creo que nunca se acaba de cortar y por supuesto tampoco creo que haya ganadores .

No tengo experiencia en éstos casos ( llevo casado casi 30 años ) pero desde luego que llegado el caso no dudaría en " cortar " .

Un saludo cordial y Felíz Navidad .
Invitado
 

Cortar...

Notapor jc_vicente » 22 Dic 2002, 22:24

El camino está en la ruptura. Pero, ¿cómo hacerlo cuando hay tanto que perder? Todo el mundo dice lo mismo. Aquello de "primero es tu felicidad", "no se puede continuar en una situación así", "imposible mantener una relación sin magia" y verdades similares. Pero resulta muy caro, y no sólo en términos económicos, romper la relación.

En el fondo es lo mismo que sucede con el acosador en el lugar de trabajo. Decimos "me marcho, no aguanto más", pero continuamos ligados a la empresa. Empezamos a pensar que dónde encontraremos otro trabajo, que si con el paro no hay suficiente, que vale más lo malo conocido que lo bueno por conocer y cosas así. Y el acosador, en cualquiera de las dos modalidades, sigue en la vida.

Volvemos al tema de que el mobbing es un problema social. Romper una relación de pareja también lo es. No depende tanto de la "fortaleza" o "debilidad" psíquica de la persona como de las oportunidades que el medio permite. El protagonista de la historia que conté al principio (que bien podría ser tanto hombre como mujer, mujer como hombre) no tiene mucha facilidad para acabar con la relación. Su acosador@ se ha apoderado de los puntos en que puede asentar su autonomía.
Juan Carlos
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Notapor estepa » 22 Dic 2002, 22:29

un dia un acosado por mobbing me dijo: -tu lo tienes muy fácil: tu solución tiene un nombre, el divorcio.

era un buen compañero, pero olvidó algunas cosas:

La destrucción brutal a que te somete un acoso personal, llegas a embrutecerte.
La parálisis absoluta.
La pérdida de todo tu entorno, y cuando digo todo quiero decir todo: familia,amigos, vecinos...

no queda nada Gatza, ni ganas de divorciarse ni ganas de vivir. Y no hay horas libres de angustia. 24 hora, cada semana, muchos meses, algunos años... muchos años.
estepa
 

Notapor estepa » 22 Dic 2002, 22:35

jc

creo que si algo define el acoso es la impotencia brutal a la que te reduce. En mi caso no habia ningún tipo de dependencia económica o ambiental que justificara la pérdida de autonomia.

Y nunca habia sido una persona dependiente de nadie.
estepa
 

Notapor sianoa » 22 Dic 2002, 23:05

Estepa, me ha llamado la atención: ¿que un acosado laboral te ha dicho que lo tienes fácil?. Me temo que entonces o no es un acosado o ha tenido la suerte de no llegar a hundirse. El resultado es el mismo, proceda de dónde proceda. Tal y como lo has descrito.

Lo principal es poner distancia. Y lamentablemente, no te dan una baja que te permita no asistir al matrimonio, o al colegio o al hogar paterno si es uno de los dos el que ejerce el acoso y te sientes solidario con la víctima. O no te atreves a cerrarle la puerta a tu hijo, que es carne de tu carne............

Yo soy acosada laboral, y no creo que sea el peor tipo de acoso. Aunque depende mucho de la persona, creo que a la hora de poner distancia, es el que más opciones presenta.

Besos
"......al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar (A.Machado)".
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Notapor Invitado » 22 Dic 2002, 23:07

Querida Estepa : a la angustia hay que vencerla procurando quererse a sí mísmo .

Saldrás adelante . Tienes que hacerlo .
Invitado
 

Dependencia

Notapor jc_vicente » 23 Dic 2002, 00:01

Si no existe la dependencia, ¿por qué nos cuesta tanto romper?

Estepa comenta que decidió romper una relación de pareja para iniciar otra nueva. Tomó una decisión contraria al criterio de algunos de sus allegados, y las cosas le salieron mal, más o menos como le habían pronosticado. No había sido dependiente. Pero cayó en la trampa. En alguna trampa.

El hecho es que, tal y como plantea las cosas (o las entiendo yo) ahora no puede hacer lo mismo que con la relación anterior. Le es casi imposible disolver el nuevo lazo a pesar de haber "perdido la magia" hace mucho tiempo.

¿Es dependencia o miedo? Si la otra persona te anula mediante el acoso, ¿no te ha convertido en dependiente mediante el miedo, la culpa y la vergüenza?

Al personaje de la historia que comenté al principio le ocurrió eso. Comenzó confiando en alguien y se fue dando cuenta de que era una persona vacía, que sólo le tenía para aprovecharse. Pero lo descubrió demasiado tarde, como suele ocurrir en este tipo de situaciones.
Juan Carlos
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Notapor estepa » 26 Dic 2002, 18:52

Seguro que hay miedo y dependencia. Se lo comentaba a Gata también en otro mensaje. Es un círculo difícil de romper y hay que ser realmente fuerte para conseguirlo.

Lo que me ha llamada la atención de tu mensaje es la palabra "trampa". Es exacta.

Recuerdo un juego de pc (un arcade) donde el protagonista, paseando tranquilamente, cae por una agujero y se levanta en unas mazmorras. Empieza a andar pos pasillos inóspitos, un laberinto, puertas falsas, animales azechando, etc.... El pobre "prince" tarda como 40 niveles para salir y volver a ver el sol.

La diferencia con el acoso es que no "caes" de golpe: van cayendo sin darte cuenta. Para cuando reaccionas ya estas hecha una piltrafa. Pero si me di cuenta de golpe: como si hubiera caído en una trampa. El "viaje" es largo pero no sabes que viajas hasta que llegas a la estacion de "no existo". Y el tren esta parado. Y alguien te dice o te advierte que te estan amedrantando, intimidando. Y ese alguién no puede ayudarte.

Parece que la única via es volver andando des de "no existo" hasta "casa" a pie y sin muletas. Estoy en ello.
estepa
 

Notapor sianoa » 27 Dic 2002, 09:57

Nos olvidamos que el acoso es una ténica sutil y continuada. Que en el caso de la pareja....... te has "casado" enamorada-o.

Que los problemas de convivencia existen en todas las parejas. Que todos nos hemos preguntado en algún momento si no tendríamos que ceder más, si no estaremos siendo un poco-demasiado exigentes con el otro. Que pasamos un período de adaptación. Que en ese período, un perverso, puede manejar a su antojo a su pareja que actúa desde el principio de buena fé, "cediendo" para lograr la convivencia.

Que fuera de casa, el perverso es encantador, divertido, amable, cariñoso... Que cuando llega a casa encuentra que has hecho algo tan rematadamente mal que justifica cualquier reproche. Que los reproches van creciendo en violencia y frecuencia.... pero luego es tan tierno, tan deliciosamente dulce..... "Y con los demás no le pasa. Soy yo a quién le cuesta expresarse, soy yo la que no entiende........"

Realmente ¿cuesta tanto entenderlo, gatza?. A veces me sorprende tu falta de "empatía" (se dice así, ¿no es cierto?)

Besos
"......al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar (A.Machado)".
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Empatía, acoso, abuso

Notapor jc_vicente » 27 Dic 2002, 17:37

Empatía. Ponerse en lugar del otro. Comprender sus sentimientos y ponerse a su nivel, es un factor crucial en cualquier relación que aspiramos a que funcione. Pero debemos tener cuidado: Sentir empatía no quiere decir estar de acuerdo. Sólo que hay comprensión, implicación emocional. No fusión.

Quizás se trate sólo de una diferencia de nombre, pero puede que nos convenga plantear la distinción entre parejas acosadoras y parejas abusadoras. El abuso es una fase previa al acoso, y muchas veces la relación se para ahí porque es suficiente para el aprovechado abusador. Entonces nos encontramos con que ese individuo se ha colocado en una posición de poder que hace estériles los esfuerzos de la otra persona por recuperar su dignidad. Y, cuando se entra en la esfera tan difícil de definir de los malos tratos psíquicos, es cuando uno se plantea romper la relación y se da cuenta de lo difícil que resulta.

Pero, insisto, tengo la impresión de que se trata solamente de una diferencia en el nombre.
Juan Carlos
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Notapor Bruna » 28 Dic 2002, 18:20

Aún cuando los objetivos puedan ser los mismos creo que sí se podria establecer una diferencia entre “abuso” y “acoso”, aunque quizas sea en terminos coloquiales.

Si abuso quiere decir: “usar un poder, una facultad, una situación especial más allá de lo considerado lícito” el concepto de acoso implica la insistencia y la sutilidad. Tal como yo entiendo las dos palabras, el acoso siempre es un abuso, pero el abuso no siempre implica acoso: puede ser directo y brutal. Y tengo la sensación que el acoso se produce especialmente cuando no se puede abusar directamente (sea porque no existe asimetria, porqué hay unos derechos teoricamente inviolables –como los laborales- , por la ineficacia dels acosador... ).

Sips, ya sé que el párrafo es un rollete, pero me ha venido a la cabeza despues de leer el último articulo de Leymann y concretamente:

“De hecho, el “bullying” escolar está fuertemente caracterizado por actos físicamente agresivos. Por el contrario, la violencia física raramente aparece en el síndrome laboral adulto. Más bien, el Mobbing adulto se caracteriza por conductas mucho más sofisticadas, cínicas, como por ejemplo, aislamiento social de la víctima”

http://mobbingopinion.bpweb.net/artman/ ... _241.shtml

Con esto no quiero decir que el abuso pueda ser menos grave que el acoso, pero posiblemente si sea más difícil reaccionar ante al acoso.
Bruna
 

Notapor estepa » 29 Dic 2002, 00:13

si jc_vicente

el camino esta en la ruptura, estoy de acuerdo. Pero la ruptura -paso que ya dí en su momento de forma total- no lleva muy lejos.

el acosador persiste y encuentra nuevos caminos. No se cansa. No gasta ni un gramo de energia mientras yo me agoto en cada paso
estepa
 

Notapor Invitado » 29 Dic 2002, 15:53

Estepa: ¿no tienes manera de alejarle completamente de tu vida? ¿Tienes hijos? Desde luego que él persiste, por eso es un acosador. Pero tu también tienes poder, el poder de decirle NO, hasta aquí hemos llegado. Al no conocer tus circunstancias, poco podemos decirte. Si tienes hijos con él lo tienes muy difícil, desde luego, pero si no tienes hijos es distinto. Te deseo lo mejor.
Un beso. (Soy Gata)
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Notapor alba » 29 Dic 2002, 18:07

He leído detenidamente todos los mensajes de esta carpeta, y de verdad que entiendo perfectamente todos los sentimientos que en ella explicáis.
pero quiero hacer una pregunta a JC Vicente y a Estepa .

¿cómo podemos intentar solucionar las personas cualquier tipo de problema, incluído el acoso del tipo que sea ? Solamente de una forma: con muchísima ayuda.

Esta ayuda, puede provenir tanto de la gente que os estime así como de profesionales, y tal vez habrá que dar muchas vueltas y rodeos hasta llegar a ella, pero estoy completamente segura, que si lo intentáis tenazmente, antes o después aparecerá una salida.

A veces, cuando nos encontramos tan bloqueados, tan perdidos, no es fácil encontrar ningun camino, pero la experiencia me ha demostrado, que la lucha del día a día por combatir lo que creemos injusto, es la única posibilidad que nos queda para continuar adelante y no dejarnos vencer.

En cuanto a tí Estepa, no tienes porque sentirte mal. Simplemente estabas enamorada, y no viste nada más que lo que tu corazón te dejaba ver, algo que suele ser más corriente de lo que supones.

Hacedme caso, quereros todo lo que podáis, pero sobre todo.. pedid ayuda. Estoy completamente segura que más de una mano se os tenderá para sacaros del hoyo donde estáis inmersos en estos momentos.

Si os sirve de consuelo,en estos foros la mayoría de las personas que entramos en él, era tan grande y tan oscuro el agujero en el que nos encontrábamos, que no veíamos ninguna luz por dónde salir. Os puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que tan sólo la lucha y el tesón ha hecho que poco a poco fuéramos sacando primero la cabeza, y poco a poco han ido aflorando la dignidad, el respeto, etc,

¡estoy segura de que vosotros, CON MUCHA AYUDA, igualmente, pasito a pasito ...lo lograreis! No temáis PEDIDLA, es además vuestra obligación.

Un fuerte abrazo.
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La ayuda

Notapor jc_vicente » 30 Dic 2002, 00:02

¿Y cómo hacer para pedir ayuda cuando se te niega sistemáticamente? Cuando planteas un problema para el que nadie parece tener solución, o quien puede tener el poder de hacer algo mira para otro lado, o simplemente cuando te ves tan agobiad@ que no te atreves a comentarlo con otras personas por temor al qué dirán, al qué pensarán, al ser considerado culpable cuando lo estás sufriendo?

El caso del hombre de nuestra historia es prácticamente increíble para el resto de las personas de su entorno. Se preguntan cómo puede decir eso si tiene una vida feliz, que si coche, que si casa, que si todo lo que un ser humano "normal" puede desear. Pero él no es feliz, se siente explotado, cree que se aprovechan de él y no parece ser una paranoia. No sabe a quién pedir ayuda, piensa que no le van a creer y no le sirve de demasiado desahogarse contando la historia. Quiere hechos, no buenas palabras (que, por cierto, ya se le han dado).

Recurre a los profesionales y le hablan de afrontamiento, de asertividad, de supervivencia. Los amigos le escuchan, le miran y le plantean una o dos soluciones del tipo "aguanta" o "rompe" que no se ve capacitado para llevar a la práctica. Y se sigue sintiendo profundamente solo. No puede escapar y le resulta difícil continuar. No quiere que le escuchen, necesita una acción que le permita salir del pozo.

Quizás, como hemos dicho por ahí arriba, no sea acoso, sólo abuso. Pero seguro que le duele. En todo caso, el parecido con el mobbing es evidente... ¿o no?
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BORRADO MENSAJE

Notapor sianoa » 30 Dic 2002, 11:11

Jc, te he borrado un mensaje idéntico al que precede a éste: por lo que sea se ha duplicado.

En cuánto a lo que planteas sobre la similitud entre el acoso en pareja y el mobbing, creo que ya he expresado mi opinión: El mismo lobo con distinta piel.

Los que me conocéis desde el principio sabeis que yo apreciaba mucho al que hoy es mi acosador. Mis "compañeros" criticaban sus actitudes, que él me explicaba de forma razonable y que, al principio, yo no veía más que como "arrebatos infantiles" de mal humor. Nunca me he permitido que las opiniones ajenas fueran las que dictaran mi conducta, aunque la inseguridad en mi criterio me hace escuchar todas las que estén dispuestos a darme. Y mi conducta hacia él ha variado con los años, muchos años, a partir de los comportamientos que mi acosador fue mostrando, algunos muy crueles, y hasta hace año y medio-dos años, raramente dirigidos hacia mí.

A mí me basta echar un vistazo a mi alrededor para comprender que las relaciones de pareja son realmente incomprensibles vistas desde fuera: se basan en un "toma y daca" tan propio de cada una, que o conoces bien a los miembros de la pareja o puedes morirte sin comprender por qué siguen juntos, e incluso por que iniciaron la relación.

Hace poco una madre me hablaba de la relación que mantenía su hija que convive con un hombre separado y con el que tiene dos hijos. La mujer desea que esa relación no continúe, e incluso ha animado a su hija a separarse. Yo le decía que no podía estar de acuerdo con esa actitud y ella me preguntaba, entonces, qué podía hacer. Yo le contesté "Nada, simplemente estar a su lado para cuándo te necesite". Tampoco yo comprendo esa relación, pero está claro que aunque tienen problemas de convivencia, como todos, a su manera son felices. Aunque pasen malas rachas, como todos.

Vaya testamento que me está saliendo, lo dejo ya. No creo haber expresado todo lo que quería decir pero ya habrá oportunidad.

Feliz noche a todos.
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Notapor Luna33 » 01 Ene 2003, 20:40

Entiendo que la solución desde fuera sea irse, dejarlo, visto así desde el punto de vista objetivo uno tiene una relación que le está dañando lo más lógico es dejar a esa persona y además dejar todo contacto con ella;ojala la realidad fuera tan sencilla, ojala no hubiera que resolver tantas cosas antes de que esa ruptura fuera real y cierta..........
Cuando te hacen creer que no eres nada , cuestionarte tus propios fundamentos como persona, entrar en tus dudas mas intimas de alguna manera te están torturando, porque te están infringiendo un sufrimiento infinito.......están limitando tu libertad.....y lo peor es que dudo que nadie hnunca reconozca todo el sufrimiento que has pasado.....
No sabemos como defendernos, no es tan facil pero eso no implica una firme voluntad de salir adelante y saldremos con toda la ayuda que haga falta pero saldremos...seguro que si.
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Notapor alba » 12 Ene 2003, 21:05

Hola: Jc_vicente.

Sólo te diré una cosa: Jamás renuncies a pedir, aquello a lo que tienes derecho. Si crees que necesitas ayuda, sigue, sigue, y sigue pidiéndola, tal vez no llegué en el momento que tu quisieras, pero antes o después si persistes, esa ventana que ha estado cerrada se abrirá.

Hay dos opciones: rendirse o luchar por lo que crees justo. La elección es tuya.
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Pedir ayuda y obtener apoyo

Notapor jc_vicente » 17 Ene 2003, 00:01

¿Y quién cree al hombre de nuestra historia? Ha luchado por sus derechos durante tiempo, pero progresivamente ha ido cediendo. Y ahora no le queda nada. Aunque fuera de casa es una persona normal, dentro ha perdido la dignidad. Se siente vapuleado, ignorado, esclavizado. Hace demandas indirectas de ayuda y sólo obtiene comentarios que descalifican su punto de vista, y el poco apoyo que obtiene lo recibe de una familia a la que casi no ve y está peor que él.

Seguirá adelante. Pero todos los días se preguntará si merece la pena.
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Notapor sianoa » 17 Ene 2003, 09:52

No sé, jc, quizás la respuesta a la pregunta sea sobre la ruptura ¿por qué no hacerlo si tengo tanto que ganar?.

A lo mejor a esas "peticiones indirectas" de ayuda, se han recibido "respuestas indirectas", y no se han percibido. Todos sabemos lo que es la familia: un entorno que te ha tocado, y para nada has elegido. Sin embargo, la mayoría de las veces, a pesar de los problemas surgidos con los años, casi siempre dan una respuesta cuando se les necesita. Desde luego, no suele ser una ayuda incondicional, pero en casos desesperados mejor una ayuda condicionada que ninguna.

Yo conozco matrimonios que vistos desde fuera tienen todo el aspecto de ser un "vampiraje". Pero jamás me permitiría inmiscuirme en la vida privada de nadie. Ahora bien, si en algún momento dieran un paso hacia la salida, contarían con más de una persona para apoyarles.

Solo quiero decir que quizás los amigos, la familia, estén esperando un petición de ayuda directa, un paso definitorio de esa necesidad.

En ese sentido es como en el acoso laboral: "Todos tenemos problemas en el trabajo". Igualmente: "Todos tenemos problemas de pareja y el matrimonio perfecto no existe"

Besos
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Notapor Invitado » 30 Ene 2003, 20:30

Y llegados a este punto, qué?????

Cuando se empieza a pensar en confabulaciones y "sociedades fantasmas".... si tu conciencia te habla en voz alta y te lleva a la confusión no lo dudes.... estás al borde de la esquizofrenia.

Es entonces cuando has de gritar pidiendo ayuda y sólo quizás entonces la ayuda venga del otro lado.

Del lado que te hace dudar.

Hace años, anterior a la era de los vehículos con cierre centralizado, existía la prueba de la puerta del coche (era una tontería que poníamos en práctica un grupo de jóvenes amigos) se trataba de ser "caballerosos" y abrir siempre la puerta del "copiloto" antes que la del piloto, la prueba en sí consiste en que mientras tu das toda la vuelta al vehículo para acceder a él, te encuentres tu puerta abierta desde dentro, correspondiendo así a tu gesto anterior.

JC, abre la puerta del copiloto y si encuentras la tuya cerrada pica en el cristal.... siempre te queda la opción de abrir tu mismo porque las llaves las tienes en las manos.

Salut i una abraçada.
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Las llaves

Notapor jc_vicente » 30 Ene 2003, 21:20

¿Y de qué sirve, cuando han ido pasando los años y el abrir las dos puertas del coche se ha convertido en una rutina, saber que esa persona no va a hacer nada por ti? Tienes las llaves, pero para lo único que sirven es para meterlas en el agujero y conducir hasta un sitio al que no necesariamente quieres ir.

Aunque tengo la impresión de que muchas relaciones en fases iniciales tendrían un final más justo si se hiciese esa prueba.
Juan Carlos
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Notapor atu » 27 Mar 2003, 17:40

jc, no se si seguiras consultando este foro, porque el ultimo mensaje era de enero ¡y estamos casi ya en abril! espero que lo leas...
Ante todo mucho animo y... ¿tienes hijos? ¿eres muy joven? me refiero a que si eres padre supongo que las cosas son mucho mas dificiles.
Otra cosa: ¿como te diste cuente cuenta de la manipulacion, por la lectura de los libros que has comentado? he leido tu mensaje y cuando dices: vampiro emocional que me ha separado de mi familia para estar con los suyos y considera como una maquina apra producir dinero"... he visto reflejado a mi propio hermano mayor. Una persona extraordinaria, sensible, inteligentisimo (tiene coeficiente intelectual altisimo)... y esta absolutamente absorbido por su mujer. Ultimamente he pensado mucho en el por diversas causas y cuando he leido tu mensaje... uf... el es simplemente una maquina de traer dinerete, la apreja se quiere y se desea pero mi cuñada le tiene pillado por sus partes nobles :oops: y el chantaje emocional es tal que no se habla con otro hermano mio, a casa llama cada 4 meses, no se muchas cosas que a lo mejor un dia comento aqui. El caso es que mi hermano creo que pasa por lo que tu dices pero "no ha visto la luz" o no la quere ver. Y yo le echo de menos a el y a mis sobrinos. Pero mi hermano esta enajenado, metido en el mundod e su mujer "de la alta suciedad" y solo piensa en el dinero cosa que antes no hacia. ¡Y ha cambiado de bando politico de la noche al dia!
Jc cuentanos como estas y como lo llevas por favor. Leyendote veo a mi hermano... y aunque el resto de mi familia diga que mi hermano va a lo que quiere, yo le echo mucho de menos
el sol siempre sale después de la hora más oscura de la noche
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Aclaración

Notapor jc_vicente » 28 Mar 2003, 00:08

Creo que es el momento de aclarar algunas cosillas que, al estar redactadas de forma poco clara, han llevado a algunas confusiones.

La historia con la que se abre este foro no es parte de mi vida. Es una mezcla de narraciones a las que he tenido acceso y a las que creo que no se les hace todo el caso que se merecen. El acoso no es sólo laboral, también se produce en los medios familiar y escolar. Y la situación descrita es frecuente pero hay una especie de ceguera colectiva sobre ella.

Insisto: No es una historia real, pero podría serlo. No es la historia de mi vida (afortunadamente) y espero que no lo sea nunca. Simplemente era un medio para inducir a la reflexión. Creí que quedaba suficientemente claro en el foro inicial al poner el texto entre comillas y añadir un comentario al final, pero veo que no fue así.

¿Cuáles son mis relaciones con la manipulación? Veréis. Llevo varios años estudiando el tema y dispongo de una considerable cantidad de información sobre ella. Y, para ser sincero, os diría que ahora no es mi ámbito de atención principal, me estoy centrando en otras cosas diferentes.

¿Que por qué he tardado tanto en dar estas aclaraciones? Cuando vi los primeros mensajes pensé "bueno, tal vez han interpretado mal el texto, o lo han leído superficialmente". En algún momento me llegaron comentarios de que eran más de una o dos las personas que habían creído que efectivamente se trataba de una historia de mi vida pero no le di mayor importancia, esperaba que todo se olvidase con el paso del tiempo. Pero ya es mucho, así que al leer el último mensaje me ha parecido conveniente dejar las cosas claras.

Era sólo un mensaje para hacer pensar. Nada más.
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Notapor atu » 28 Mar 2003, 17:30

me alegro de que no fuera tu historia real...
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Re: Aclaración

Notapor atu » 28 Mar 2003, 17:32

jc_vicente escribió:Insisto: No es una historia real, pero podría serlo. No es la historia de mi vida (afortunadamente) y espero que no lo sea nunca. Simplemente era un medio para inducir a la reflexión. .


Piens que sí sería una historia real: la que he contado yo de mi hermano es demasiado real
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Y no es la única

Notapor jc_vicente » 28 Mar 2003, 23:52

Desgraciadamente, es un problema no sólo real sino también frecuente. No hace tanto tiempo que recibí una pequeña avalancha de correos contándome experiencias de este estilo, muy similares en contenido a las que hemos contado. Y muchas de ellas venían del otro lado del Atlántico.
Juan Carlos
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Notapor Invitado » 03 Abr 2003, 19:10

Hablabais de las diferencias/similitudes entre abuso y acoso.

Me parece que una puerta de entrada de ambas es el abuso verbal.
He abierto una carpeta en Aportaciones sobre 20 mensajes a una persona especial , cuyo motivo de fondo es el abuso verbal.

Probablemente debería haberlo incluído aquí,
otros motivos me han impelido a publicarlo donde está.

A lo mejor os puede servir también .

Petons
Invitado
 


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